Πες το στην Α.Μ.Ε. (ΑνΜεΕννοείς)

Αγαπητή ΑΜΕ,

Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Τους τελευταίους μήνες και χωρίς να έχει γίνει κάτι μεταξύ μας, η συμπεριφορά του απέναντι μου έχει αλλάξει. Είναι εριστικός, επικριτικός και πολύ συχνά αδιάφορος, σαν να έχει το μυαλό του αλλού. Νομίζω με απατάει. Τι να κάνω;

Σοφία

Φίλη Σοφία,

Δυσκολάκι το δικό σου και σε νιώθω. Η απιστία είναι κάτι που, δυστυχώς συχνά συμβαίνει στις σχέσεις με αίσια -κλάψαμε, μετανιώσαμε, ξαναγαπήσαμε- λιγότερο αίσια -πάμε για άλλα πιο καλά και πιο μεγάλα- ή και δυσοίωνα -αυτός στο χώμα κι εγώ στη φυλακή- αποτελέσματα.

Εγώ από εδώ δεν θα σου πω τι να/θα κάνεις αν έχεις τέτοιου είδους υποψίες. Θα κάνω μία απόπειρα, με αγάπη πάντα, να σου πω τι να ΜΗΝ κάνεις….Διάβαζε και κράτα σημειώσεις:

Μην τον διώξεις ή μην τον εγκαταλείψεις με την πρώτη υποψία. Μπορείς να κάνεις και λάθος, βρε αδελφέ. Όχι κατευθείαν στα κόκκινα. Ψάξτο λίγο. Άσε που, στην περίπτωση που οι υποψίες σου έχουν βάση, μια τέτοιου τύπου αντίδραση, μάντεψε σε ποιας την αγκαλιά θα τον στείλει απευθείας.  

Μην χάνεις το χρόνο σου προσπαθώντας να μάθεις τα πάντα για την άλλη γυναίκα. Σε νιώθω. Και την περιέργεια σου δια την πέτρα του σκανδάλου την αντιλαμβάνομαι. Υπάρχει, όμως, ένα μεγάλο ΑΛΛΑ. Το θεματάκι εδώ  είναι εκείνος και εσύ. Το τρίτο πρόσωπο ουδεμία σημασία πρέπει να έχει. Το αποτέλεσμα μίας τέτοιας εμμονικής συμπροφοράς και θα σε στενοχωρήσει και εξαντλήσει ψυχικά και θα τον βάλει στο ρόλο υπεράσπιση της τυχαίας, τυχερής ή άτυχης της κλήρωσης.

Μην μιλήσετε σε φιλικά πρόσωπα και μην εμπλέξετε το οικογενειακό περιβάλλον. Όσον τουλάχιστον αφορά τους φίλους ΣΟΥ, κρίνε εσύ. Δε σου λέω και να σκάσεις και να απορροφήσεις όλη αυτή την πίεση μόνη σου. Μη βιαστείς, όμως. Ενδεχομένως η κατάσταση αλλάξει και βρεθείς στη δύσκολη θέση του «μοιράστηκα παραπάνω από όσα ήθελα». Όσον αφορά, όμως, το οικογενειακό περιβάλλον, δικό σου ή δικό του, ΑΠΟΦΥΓΕ ΤΟ. Οι δικοί σου θα τον μισήσουν, οι δικοί τους έως και θα τον δικαιολογήσουν. Και στις δύο περιπτώσεις…πρόβλημα.

Σε καμία περίπτωση μην παριστάνεις ότι δεν ξέρεις τίποτα! Το σοκ και η ενδεχόμενη άρνηση της όποιας πραγματικότητας δεν είναι λόγος για να «καταπιείτε» αυτό που συμβαίνει. Η περίπτωση του αν αγνοήσω το πρόβλημα θα με αγνοήσει και εκείνο, πουθενά δεν βρίσκει εφαρμογή. Ρωτήστε και τη στρουθοκάμηλο. Άσε που μη αντιδρώντας ουσιαστικά δίνεις και τη σιωπηρή σου έγκριση σε αυτήν και ενδεχομένως και επόμενες ατασθαλίες. Βουρ στο πατσά!

Αντιμετώπισε τον με αποδείξεις! Εδώ δεν θα σου πω πολλά. Ακολούθησε τη λαϊκή ρήση «μάζευε κι ας ειν’ και ρώγες» και την κατάλληλη στιγμή, αιφνιδίασε τον και τρίψε του όλες τις αποδείξεις στα μούτρα. Ε μα πχια!!!

Αγαπητή ΑΜΕ,

Τα πράγματα είναι απλά. Τον θέλω και δεν με θέλει. Το κυνηγάω μήνες τώρα και δεν ανταποκρίνεται. Ξέρω ότι είναι λάθος, αλλά δεν μπορώ να τον βγάλω από το μυαλό μου. Τι κάνω;

Σίσσυ

Φίλη Σίσσυ,

Τα πράγματα είναι, όντως, απλά. Ξέχνα τον. Και θα μου πεις: «να ‘σαι καλά, βρε ΑΜΕ, κι ευτυχώς που μου το είπες, δεν το είχα σκεφτεί», και θα γυρίσω για άλλη μια φορά να σου πω ότι σου αρέσει δεν σου αρέσει αυτή είναι η μόνη ενδεδειγμένη λύση για να σε βγάλει από το αδιέξοδο. Και μη νομίζεις ότι δεν σε νιώθω. Γιατί εσύ τώρα βρίσκεσαι στη δύσκολη κατάσταση. Έχεις εναποθέσει πολλές ελπίδες σε έναν άνθρωπο που δεν φαίνεται να ανταποκρίνεται το ίδιο. Έχεις στήσει τον άνθρωπο αυτό στο βάθρο, σαν να είναι ο Σημαντικός Άλλος σου και περιμένεις τώρα να κάνει το ίδιο. Λάθος. Η εξιδανίκευση είναι ο χειρότερος τρόπος για να προσεγγίσεις κάποιον, όταν εκείνος σε απορρίπτει. Κυρίως γιατί εσύ είσαι αυτή που καταλήγει πληγωμένη, ενώ η απέναντι πλευρά μπορεί και να κολακευτεί από τη συμπεριφορά σου κι από το μεγάλο «όχι» που σου γυρνά στα μούτρα. Με σκας. Αν και τετριμμένο, θα σου πω ότι δεν είσαι ούτε η πρώτη, ούτε η τελευταία. Αρκετοί άνθρωποι, όταν δεν μπορούν να έχουν ερωτικά τον άνθρωπο που θέλουν, τείνουν να τον εξιδανικεύουν και να του δίνουν μεγαλύτερη αξία. Είναι το λεγόμενο σύνδρομο του «κακού παιδιού». Στις περιπτώσεις αυτές είναι στο μυαλό σου 24 ώρες το 24ωρο. Μπορεί να το αποκαλούμε κακό, αλλά το παιδί αυτό έχει και πολύ καλά ποιοτικά χαρακτηριστικά, αλλά εμφανίζει κάποια προβλήματα. Είτε δεν είναι διαθέσιμος να κάνει γενικά σχέση ή δεν είναι διαθέσιμος να κάνει σχέση μαζί σου, γιατί δεν του αρέσεις και τόσο. Εδώ έρχεται να ενισχύσει το πρόβλημα το σύνδρομο, γνωστό ως γραμματόσημο. «Όσο σε φτύνει, τόσο κολλάς». Όσο περισσότερο σε απορρίπτει και δηλώνει ότι δεν θέλει να είναι μαζί σου, τόσο περισσότερο σε ενδιαφέρει. Πολύ κακή συνήθεια αυτή. Και οι κακές συνήθεις, καλό, χρήσιμο, αποδοτικό και ευεργετικό είναι να κόβονται. Κόψτο το ρημάδι και βρες κάποιον που θα σε θέλει όσο τον θέλεις ΚΑΙ, γιατί όχι, ΚΑΙ περισσότερο.

Αγαπητή ΑΜΕ,

Προσφάτως γνώρισα μία φίλη της κοπέλας μου, στον κύκλο των κολλητών της, που όμως δεν είχε τύχει έως τώρα να γνωρίσω γιατί ζει επαρχία, αν και είμαστε 1 χρόνο μαζί κι έχω τρελαθεί. Τι γουστάρω τρελά. Αν και η κοπέλα μου είναι πολύ καλή, πότε δεν αισθάνθηκα έτσι για εκείνη. Νομίζω ότι η κολλητή της είναι το άλλο μου μισό. Τι με συμβουλεύεις;

Γιώργος

Φίλε Γιώργο,

Η συμβουλή είναι μία και δες την και ως προτροπή και ως εντολή, μη σου πω. Μακριά από την κολλητή της κοπέλας και μακριά και από την κοπέλα ταυτοχρόνως. Και εξηγώ: ανάμεσα στις φιλίες γυναικών δεν μπαίνουμε ΠΟΤΕ. Νόμος. Ο μόνος χαμένος κατακριτέος και κατάπτυστος θα είσαι εσύ. Οι γυναικείες φιλίες, αν και αρκετές φορές δείχνουν επιφανειακές, στη ουσία τους είναι σταθερές. Παράλληλα, αν τόσα έντονα αισθήματα σου έβγαλε η κολλητή, τι καταλαβαίνεις; Ότι αν μη τι άλλο για την κοπέλα σου δεν αισθάνεσαι το ίδιο. Κάνε μία χάρη στον εαυτό σου και στις δύο φίλες και βγες από το κάδρο. Βρες εκείνη που θα μπορέσει να συνδυάσει για εσένα τις δύο παραπάνω. Τη μία εκείνη που θα είναι ΚΑΙ κοπέλα σου ΚΑΙ το άλλο σου μισό ΚΑΙ δεν θα έχεις μάτια για άλλην. Αν, τουλάχιστον, θέλεις να διατηρήσεις τα ματάκια σου ακέραια για πολύ καιρό ακόμα. Διότι τώρα, κι ας μην το ξέρεις, κινδυνεύουν…